Смешные свежие анекдоты
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Бухать и не звонить бывшим — градус на ветер.
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
У нас все можно!
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )
Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!!
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...
Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.
Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!