Смешные свежие анекдоты

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.

Переписка в чате:
— Ну что, ты живой?
— Да.
— Домой нормально дошел?
— Ну да, а что?
— Ты пил вчера, сел на такси и уехал.
— Ну да, и?
— И куда ты уехал? Мы у тебя дома пили.

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
— Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.

— Пойду в окно выброшусь
— Стой, Леша!
— У нас окна не открываются!

— Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит! — бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

— Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
— Зачем?
— У меня план есть, а своего человека там нет...

- Клава, дорогая! Объясни мне, что такое "секс по телефону"?
- Ой, Сеня! Это то же самое, что "обед по телевизору"! 😆

— Вы свободны?
— Нет.
— Заняты?
— Нет.
— Как это понимать?
— Равнодушен.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

- Ты знаешь... мой Фима требует много любви и ласки. Я не могу дать ему в таком количестве. Не знаю, что делать...
- Ой, Раечка, какие проблемы? Дай ему мой номер телефона.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Один приятель говорит другому:
— Я мазохист!
— Докажи!
— Я люблю заправлять пододеяльники.

Вы думаете, что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло.

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Из вините, но у нас нет детей!
- Ничего страшного, они у меня с собой.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
— привет ,как тебя зовут ?
— (грубым ,пропитым голосом)Таня.
— а сколько тебе лет?
— (грубым ,пропитым голосом) 18.
— сразу не дашь.
— (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

"Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".

Когда прихожу с работы на обед домой, всегда появляется желание позвонить шефу, и сказать, что меня загнали и я уже не выйду.

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", —подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца...

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "