сайт хорошего настроения

Анекдот: Сижу это я на остановке жду троллейбус Тут подходит красивая

Сижу это я на остановке, жду троллейбус.
Тут подходит красивая девушка:
- Dоdе ра?
Ну, думаю, послал мне Бог!
Француженка... Что ж, познакомимся.
Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова:
- Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?

[ 2024-10-02 ]
0

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта...

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!

Ща ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта ( ну там по 2-3 метра листы (шириной 0.84) ... чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать) ... в голове мысль: " расступитесь плебеи, инженер идёт ", захожу в троллейбус, а мне с ходу:
"мужчина с обоями, за проезд передаём" .

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.

Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит 
девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус 
вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным 
пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса 
попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас 
в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке 
прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке 
у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом. 
Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает 
на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно 
с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но 
с круглыми глазами выходит на следующей остановке.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...