Анекдот: Урок физики Учитель Берем ибанитовую воду берем ибанитовую палочку

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
— Ща каааак эбанет! ! !

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал: 
— Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра… 
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал: 
— Керосина. А вы что подумали? 
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.

Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.

На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):
- Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
- Это че за хрень еще?
Учитель:
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит.
- Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
- Вам 24 года.
-Правильно, а как ты догадался?
- А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком