Анекдот: Ой вчера замучилась так Елееле с мылом сняла

— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

Кольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.