Анекдот: Ищу привлекательную молодую попутчицу для поездки на Канары в августе

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

В аэропорту пограничник на вылете спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам! 
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Блин, ну хоть кто-то честно ответил!

Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона, сами решайте кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона помогла от армии отмазаться.

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.