Анекдот: Полдня искал второй носок не нашел выбросил в мусоропровод и

Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) - Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) - Ну нашел?
(Х) - Да!
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

Встретились два шахматиста.
Диалог:
— Ты чего такой грустный? - спрашивает первый.
— Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй.
— И что такого? - не унимается второй.
— Дед коня двинул...

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!