Анекдот: В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета Все унитазы

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?".

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.