Анекдот: Друзья рассказали Уволилась у них секретарша Нашла другую более

Друзья рассказали.
Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.
Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
- Ну че, где, как?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.
- А че за сервисный центр-то?
- Дык панасоник!

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. 
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. 
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? 
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. 
На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? 
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr