Анекдот: Получил я твою фотку спасибо А ты симпатичная

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная хрень справа от тебя?
- Справа - это я!!!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову - он падает.
— А если два хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает.
Второму снизу в корпус - второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает.
— А третьего?
Долго думает...
— Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!