Анекдот: Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Подходит миллиционер к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...
Мужик отвечает:
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.