Анекдот: Доктор у моего мужа упал жизненный конус Не

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

В больнuце раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа перeeхал каток. Что мне делать?!
— Перешлите мне его по фakсу, я разберусь.

— Доктор у моего мужа х"й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.

— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.

Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.