Анекдот: В реанимацию привозят раненого с ножом торчащим между лопатками Врач

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху
утюг.
— А почему второе обожжено?
— А это, когда я вызывал "скорую помощь".

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера, мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить. 

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера,мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

В школе:
— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
— Хм... почему такое странное сочетание — врач и мойщик стекл?
— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...