Анекдот: Вы прямо как Ван Гог О благодарю
- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!
- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!