Анекдот: Работаю инструктором в автошколе Приучаю девочку рулить одной рукой Говорю

Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом

Как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуууу, это целая наука.... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!

Служу в армии, недавно наш взвод перевели в другое место одной и той же части и присоединили к роте, соответственно старшина роты почти никого из нас не знал. Раскидывает людей утром на рабочку ( С - старшина, В - взвод):
С: так, у кого высшее образование?
В: (человек 10 подняли руку)
С: а у кого два?
В: (один поднял руку)
С: отлично, ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно положишь

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

Как-то знакомая в разговоре поведала:
- А когда-то давно я работала в одной фирме под названием "Стикс".
- Ну да, - говорю, - а владельцем её, небось, был Харон?
- Точно... Израиль Моисеевич... погоди, а откуда ты его знаешь?!

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».

Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!