Анекдот: Кстати если на новый год напишешь письмо не Санте

— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга.

- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

Любовь...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая?
Отвечает: - Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру )))
Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день!