Анекдот: Так получилось что три разных человека попросили меня купить в

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но
правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской
описки...

Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за
посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у
любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере
женщин опасных в этом смысле.

Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО -
это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное.
"Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные
вещи?" И в таком виде письмо уходит...

Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет
больно :)

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...

Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!

Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток!

- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?
Она: Хорошо.
Официант: Добрый вечер.
Он: Добрый вечер, Егор!

- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Не получилось

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...