Анекдот: Она Как хорошо что ты меня понимаешь Он
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но
правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской
описки...
Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за
посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у
любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере
женщин опасных в этом смысле.
Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО -
это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное.
"Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные
вещи?" И в таком виде письмо уходит...
Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет
больно :)
Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.
- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.
— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!