Анекдот: Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле вокруг темень холод

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

Есть у нас в городе крутой экстремал. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданных поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку прыгнет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота, а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: «Лыжник сбил»?!

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель - мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена- ему:
— Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал...

Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего... Очки протер!