Анекдот: Встречаются два друга 1 Чтото я тебя давно на
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
—Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
—Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!