Анекдот: Женщина может бесконечно смотреть на три вещи а в итоге

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:
- дочка, убери свои вещи.
- Нет!
- хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.
- Нет, семь!
Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:
- Ну, лааадно, семь, так семь.
Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:
- Фух, и на этот раз прокатило...

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят: 
- Мы не знаем, где мы!!! 
- Что видите, что вокруг? 
- Тут плакат, а на нём написано "семь Ир". 
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" - никто ничего не знает.. 
Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..

Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял — он дешевле.

После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил!

Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!