Анекдот: Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Стоть, рыжая!
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:
- А ну, с%ка рыжая, стоять!!!
Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:
- Ты что, с%ка, не поняла, что я сказал?!
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:
- А, ну, стоять, сволочь рыжая!
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам курицу кормить?