Анекдот: Подскажите как действуют таблетки для посудомоечной машины Уже съела три
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
– Доченька, помой посуду!– Мама, ты забыла волшебное слово!– Давай сюда телефон!– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Бабка оплачивает ЖКХ.
- Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...