Анекдот: Самое раздражающее животное хомячок бегающий по стеклу в пенопластовых

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Домашнее животное

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Дело было довольно давно, знакомый выбирал машину. Нашли в Германии VW Touareg. В то время, в такой комплектации машина стоила порядка 50 тыщ. евро. Но продавали её за 25 тыщ. На вопрос: Почему? Немец ответил, что в салоне авто, предположительно сдохло какое-то животное, и во время езды воняет тухлятиной. Однако найти это самое животное не удалось. Дилер тоже не смог ничем помочь ( машина к слову была на гарантии) Ну, мы подумали, что за такие деньги можно и салон перебрать. С Германии до пункта назначения машина добиралась на прицепе. По приезду начали разбираться. Оказалось, во время движения закипал аккумулятор и выделялся сероводород в большом количестве ( Акум там под сидением установлен в салоне). Вот и вся проблема. Заменили акум, электрик что то еще сделал, и вуаля, проблема исчезла.

- Вы все еще не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.