Анекдот: Официант не вижу курицы в курином бульоне Утонула что

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Рыбка утонула.

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!