Анекдот: Рабинович у вашей жены кривые ноги Так и

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Разговор в автобусе в час пик: 
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! 
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!