Анекдот: Исходя из того что сокровища фараонов до сих пор не

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Что с руками?

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.

Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица.