Анекдот: Муж с женой на кухне после пары бутылок пива

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи!
- Что?!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки...
- Что?
- Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!

Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте..

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!

Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...