Анекдот: Лепщица пельменей с 25летним стажем потрепав сына за щеку машинально
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара, собрались разводиться. Она - крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он - бритый парень с крутой распальцовкой. Она:
— Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно!
На что ее (пока еще) муж беззлобно ответствует:
— Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а грамотные люди говорят "ксерокопировать"!
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае -"снять на ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...