Анекдот: Один парень краснея от стыда спросил девушку Что вы

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

В маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул (пукнул), водила повернувшись к пасажирам спросил: — Ого кто это так дал? Парень который проходил по салону громко ответил: — Это я за себя и за свою девушку. Прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.

Студент-медик экзаменовался у профессора. 
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. 
- Я дам ему сильное потогонное... 
- Например? 
- Горячий чай, малину, липовый цвет... 
- Ну, а если это не подействует? 
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... 
- А если этого будет недостаточно? 
- Я попробую ртутные препараты. 
- А если действия все-таки не будет? 
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. 
- А если и этого будет недостаточно? 
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом"?

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

- Слушай, хочэш бриллиант, да?

- Не прочь бы! - говорит она.

- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

- ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит

- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

- А, улэтай! Надоэла!

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!