Анекдот: Мой дядя однажды выбежал из сауны сказал "Ребята я

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Встретились два лесника.
- Как новый год отметил?
- Как всегда - в дрова.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!