Анекдот: Вчера жена меня в магазин отправила Ну
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
- Эй ты! Лох!
- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную
квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у
тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.