Анекдот: Сижу одна в газели с водителем ждем на конечной остановке

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
— Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: — Передайте, пожалуйста, со ста двух один. — Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб). — Не со ста, а со ста двух. — Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. — Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. — Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. 
Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. 
Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? 
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше..

Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он - ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли? 
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Белая и пушистая

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётся жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной.

По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"...

Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая. Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

Дело было в ФРГ

Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)