Анекдот: Ваш муж утонул в чане с пивом

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.

Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

- Заварки не жалейте…

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.