Анекдот: У тебя трое детей и они так хорошо себя

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— У Вас четверо детей...

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!

- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей