Анекдот: В автобусе кондуктор спрашивает Кто спрашивал остановку "почта"

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Кондуктор в автобусе: 
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть?
- Есть!
- Так! Скупые платят дважды!

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. 
Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?". 
Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "Да" и ушла на своё место... 
А папа повернулся ко мне и сказал: "Поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа.