Анекдот: Есть отличный способ узнать насколько ты старый упади на землю
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Есть у дядьки кот, зовут «мрамор», да, просто огромный кот, причём ленивый. И вот случай был, что без присмотра его теперь не оставляют:
Сидим на кухне, пьём чай, как скзвозь разговоры начали слышать бульканье. Все повернулись в сторону кошачьей миски, и что вы думаете, Мрамор сидел, пил воду, видимо начал засыпать и погрузил морду в миску и начал в ней тонуть. Кот жив :)
Настроение написать антиутопию о том, как нам всем отрубили интернет и мы начали жить как в 2007-ом — сходки, концерты, портвейн.
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...