Анекдот: Провинциальные покупки Приобрели мы домик в ближайшей к столице

Провинциальные покупки

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили.
- Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!..

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались?
И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю:
- Резиновые...
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина

Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!

Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!