Анекдот: Начало беременности было замечательное

Начало беременности было замечательное...

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
— Смотрел. Порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.

— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.

Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!