Анекдот: А теперь о погоде За ночь выпало 10 см снега

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот, женился...
- Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
- Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?

— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. 
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!