Анекдот: Муж возвращается домой Жена накрывая на стол Чтото ты

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, песимист.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.