Анекдот: Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток...

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.