Анекдот: Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
Сидим на крыше, жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается купить чего-нибудь на обед. Сидит один из страдальцев, молоток свесив между колен, понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок…
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с ним садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона, кося на него взглядом, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у ног страждущего, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши…
Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: — С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую… Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: «Деда, хочешь фокус покажу?» Я такой глаза приоткрываю: «Давай!» Протягивает мне ложки — положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин… Усталость правда как рукой сняло.
Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!
На выходные приехали с детьми в гости к бабушке с дедушкой. Бабушка делает заготовки на зиму - хреновину или хреновую закуску. С помощью кухонного комбайна перемалывает этот самый хрен с помидорами и специями.
Младшему сыну 5 лет. Он рядом с бабушкой наблюдает за процессом. А свойский хрен это вам не магазинная хреновина. Аромат стоит, что не в сказке сказать. Эффект на глаза, примерно такой же как от лука. Через пару минут сынуля выдал: "У меня глаза охренели!" И удалился на безопасное расстояние.
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!