Анекдот: Поймал вампир американца немца и русского И сказал – Кто

Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.

Вампир

Недавно удаляла долбанный зуб мудрости. Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда-то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить. Парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть - все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны (мычала энергично, а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир! — А шо такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчетчику!

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...