Анекдот: Туземцы поймали студента повесили его на вертел и начали жарить

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов тр%хаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!

- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтобы паники не создавать...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?
- Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая всячина в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!