Анекдот: можно ли региться в одноклассниках если тебе еще нет 50

можно ли региться в одноклассниках если тебе еще нет 50

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? 
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. 
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

По обуви бабы всегда можно определить, нужен ей мужик, или нет. Если замшевые шпильки, то нужен, если угги уродские, то она счастлива.

После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.