Анекдот: Смотрю новенький работящий как муравей Скрупулезно подмечено Так

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.