Анекдот: Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное которое

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Домашнее животное

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.