Анекдот: Стойте именем закона остановитесь Именем овоща хрен

— Стойте, именем закона — остановитесь!— Именем овоща — хрен тебе!

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой
…ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Дааааа ужжж, хорошо погуляли... Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...

Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем...