Анекдот: Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют  Мужик 

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют. 
Мужик: 
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю. 
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему:
- Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное!
Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное!
Внутренний голос:
- Ну, вот, теперь все потеряно!

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов тр%хаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!