Анекдот: Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит Эта пещера

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Экскурсовод в зоопарке:
-... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Убить крота

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.

После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти странные рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него. Аляповатая церковь. А вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!